 |
| Смотреть Российское Телевидение! |
 | |  |
 |
|
 |
|
 |  |  |
 |
Чёрный юмор
|
| Чёрный юмор, Чёрный юмор |
-Злая комната отдыха
Посетите комнату смеха Злого Нуба и пусть чёрный юмор наполнит вас EVIL Power.
- Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори хуйни, избегай идиотов и не жри лишнее.
- Сходи в крематорий, развейся.
- Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
- Как же я люблю нихуя не делать. Это лучше, чем секс. Это лучше, чем ВСЁ.
- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
- Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно. О -оо. где ты мой пирожок?
- В нашем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
- Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
- У меня в жизни два развлечения: издевательство над собой и издевательство над другими.
- Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.
- Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и
сожрала её.
- Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к
ебеням!
- Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
- Никогда не забывай выёбываться. и не важно, что ты делаешь - пьёшь чай без сахара или одеваешь носки.
- Уткнуться бы в мужское плечо. Ножом
- Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
- Вот я вроде не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда какаю.
– От чего мне так холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, блядь.
- Сядем на санки, поедем убивать.
- Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
- Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета на хуй. В костюме Супермэна.
- Ты никогда не задавался вопросом, сколько ты создал "Новых папок", а потом играючи безжалостно удалил?
Да кем ты себя возомнил?!
- Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ!
- Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.
- Я не из тех лузеров, которым тупо не везет.
Я из тех, кто уже почти победил, но в последний момент все пошло по пизде.
- Чего ты ждёшь? Гействуй!
- Топ-3 лживых фраз:
1) Доброе утро;
2) Дай свою курсовую для сравнения;
3) Ничего страшного, что у тебя месячные.
- Иногда сидишь и смеёшься над человеком, потому что он уёбок. А он сидит и тоже смеётся, потому что думает, что ты пошутил.
- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
- Я так люблю детей! у меня их целый подвал.
- Чем отличается педофил от педогога? Педофил любит детей по настоящему.
- Не люблю слабых парней. ну в смысле тех, которые не могут бухать со мной до утра
- Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.
- Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается = Шлюха.
- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.
- В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
- Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- В метро, блять, с бомбой можно, а с великом нельзя!
не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. вообще люблю людей с хорошим вкусом
Если ты взрослый мужик, но тебя никто не уважает — подружись со школьниками. За постоянную возможность купить бухла онисделают тебя богом.
- Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.
- Хочется познакомится с интересной и красивой девушкой. Обрести единение душ. То самое возвышенно, чистое чувство и начать жестко ебаться.
- Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?» должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
- Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"
- Обозвали толстой? Не обижайся на долбоёбов, сожри их к ебеням и делу конец!
- Ты каждый день размышляешь о суициде из-за учебы. Одумайся, бездушная ты скотина, у тебя ведь жена и дети в SIMS 3, как они без тебя.
- Бомжи какие-то глупые. Почему они зимой не улетают на юга, а летом не плавают в пруду. Я бы кидал им кусочки батона и фотографировал.
- учиться в Хогвартсе охуенно хотя бы потому, что утром не надо ехать в уебищном общественном транспорте с гоблинами.
- Когда у меня эрекция, меня прямо тянет говорить всякую ерунду вроде комплиментов или что-то такое.
Но это не я. Это всё мой хуй.
- Если друг говорит, что у тебя тупые шутки, уеби ему по щщам. Шутка. СТРЕЛЯЙ НА ПОРАЖЕНИЕ!
- Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.
- Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом.
- Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
- У всех родителей свои способы воспитания. Например мой батя каждый раз как я пошалю обещал пырнуть меня ножом.
- Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю
- О-оо, сахарок остался!
- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет
- Трупы - это тоже люди, только грустные какие-то.
- Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? Надо сказать: - Иди на хуй, не бей только.
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА!
- Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
- Зачем ходить на учёбу, если я и дома могу попинать хуи?
Живи ярко, умри быстро и оставь после себя большой жирный труп!
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Если тебе кажется что ты уже итак пьян и еще пара рюмок водки ничего не изменят, не верь себе.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать,
наконец, я собрался и сказал:
НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.
не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
Куда, блять, куда, обьясните мне идиоту, едут адовые стада ебаных старух в семь утра?!
Если к 30 годам ты не сторчался, не спился, не отсидел в тюрьме, то ты намного успешнее большинства своих одноклассников.
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из
носа польется.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли.
Люди такие смешные когда у них кончается кислород.
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахался?
на самом деле полезнее спать на левом боку. если ночью кто-то попытается воткнуть вам в бок отвертку, она не заденет сердце
- можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - КУДА? ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МАЧЕТЕ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ!
зачем разбираться людях? в их отношении, чувствах к тебе? зачем терпеть обиды и боль, которую они тебе причинили? можно же
просто взять и убивать
Да, мы расстались, и я просто счастлив, если она счастлива, хотя я не буду против, если её обольют бензином и подожгут нахуй.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
- доктор, что вы делаете? - вы тоже не знаете?
Как говорил мой хороший друг: "Чувак, какой я тебе друг? Ты блять кто такой вообще? Я тебя впервые вижу, что ты ходишь-то за мной?
- я очень часто путаюсь в чувствах. ты мне вроде нравишься, но иди на хуй.
- Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
- Одноногий лесник, попав костылём в медвежий капкан, испытал дежа-вю.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут
писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах и залупе.
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
— Ты мне приснился сегодня.
— Да?) И что там было? В твоем сне.
— Тебя ебали какие-то мужики в оранжевых свитерах...
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с
платформы.
Я ненавижу людей! Да, но не вас, ребята… Вас я, блять, вообще за людей не считаю.
Мне нравится 9351
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Когда говоришь хуйню, на всякий случай делай умное лицо, и обязательно кто-то тебе поверит.
Однажды они назвали меня сумасшедшим, и я сварил эти проклятые пельмени в кипятке.
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дизды падут!
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Охуенно в мороз и сатанинский ветер наблюдать, как за окном людей сносит нахуй метелью и попивать чай с тортиком.
Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? И КОГО ДЛЯ
ЭТОГО НАДО УБИТЬ?
Когда совсем падете духом, приходите в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Накормите меня, уложите спать, подоткните одеялку и пузичку почешите. А потом отъебитесь пожалуйста.
- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нахуй.
Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаться
ухватиться за болтающуюся сиську.
Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.
Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком.
Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления ёбните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
- Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- Ну мааааам!
- В любой непонятной ситуации, сразу говори: иди нахуй!
- Зачем мне пить? Я и трезвый несу хуйню.
- Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то - говно, оказывается.
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
- У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?
- Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
- Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- жру смотрю сериалы сижу в интернете.
- Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и драки. стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
- Какого это — жить в стране, где президент хуярит в твиттер капслоком?
- Я переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое
лицо.
- Девушка сказала, что ты толстый — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
- Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
- Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя к
ебеням?
- Мир тесен из-за таких как ты, свинья!
- Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто
веселый сладкоежка.
Вино как хуй — чем дольше стоит, тем лучше.
Ну почему в 18.00 я валюсь с ног, а в 24.00 хрен уснешь.
— что за фигня вообще?
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы
всё изменится.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых!
- Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать на хуй.
Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.
Я нашел в пиджаке бабло. Ребенок во мне говорит: "Купи жвачек и петарду". Взрослый во мне говорит: «Купи водки, жвачек и
петарду".
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"
начала общаться с человеком, а он пропал. месяц не пишет. оказалось, что умер. фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он
меня игнорит.
Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать от кого это так неистово воняет.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. а утром я уже не буду такой смелый
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.
Мне нравится 8438
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли
её.
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
- Эй ты! Да, да ты с ножом в животе. Отдай мой нож, сука!
- Дедушка Мороз, выходи! – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
- Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса.
- Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
- Если и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките колобки
- Заплатил налоги и спи спокойно, на вокзалах и в подвалах! |-(
- Если один муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами только что произнесли "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
- Пользуясь случаем, передаю привет моему одеялку и прошу поставить песню А. Серова "Я люблю тебя до слез".
- Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
|
|
Категория: Казаки | Добавил: EVIL_NOOB
|
| Просмотров казаков: 1337 | Загрузок: 0
| Рейтинг статьи: 0.0/0 |
|  |
 |  |  |
|
|
